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每个人的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，老师，朋友，玩伴。
但是他死了。
我从来不知道我能哭成这个样子。
我以为我忍住了，但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我以为我能把情绪啊、大脑啊、神经元啊什么的都想明白了，我就可以不把自己当成一个人了。然后我也就没有那些感情了，但是我不知道我会这样哭的。
工位对面有个打游戏大呼小叫的煞笔，我好想杀了他。
我对自己的所有亲人都没什么感情，我父母对我不好，不过那是因为他们是瘸子和疯子的缘故，所以我不怪他们，甚至我想了想，如果我是我父母，在那种情况下，他们不但把我生下来，甚至还让我上了小学和中学（我的姥爷花钱供我上了一年大学，剩下的是我做家教赚的钱），我觉得父母能把我生下来，已经是个了不起的奇迹，他们对我不好，不过这理所应当。
当然了，我对我父母确实没什么感情。
我对我的老师也没什么感情。
从小学开始我就比我的老师厉害了，老师觉得我不服管教，不写作业，然后因为老师不喜欢我，我也没什么朋友。我那时很难受，但是好在我姥爷的基因很好，我随便学学就上了区重点，现在想来在网文里算打了我们小学老师的脸？到了初中的时候我学聪明了，我们语文老师是个大煞笔，我们所有人都管她外号叫做“魔”她姓吴。我忍了她三年，在中考之前她做中考总动员的那天下午，在她依旧闹腾的时候，我突然站起来，在全班面前怼了她大概五分钟吧。具体说的什么我现在想不起来了，不过为了那大概五分钟，我在私底下准备了很久很久。然后我骂完她以后我记得我当时全班所有人的表情都震惊了。想想挺有意思的，现在我们写装逼打脸文，最常用的就是所有人都震惊了。可是当时就是这样，因为我把班里人所有想骂她的话都骂出来了，然后感觉特别舒爽。那会好像是6月二十号来着，中考是272829，然后考试之前放假一星期。可能是因为我终于骂了我们的老师，而且我知道她再也不能还嘴，所以我心情很好，考试也不错，上的我们市最好的高中吧。我高中，也骂过老师，不过那会我又学聪明了，我害怕老师会报复我，所以我下课以后去找老师承认错误了。总而言之，我瞧不起老师，懂的还没我多，也配当老师？
总之，我对什么老师都没什么感情，但是对我姥爷不一样，我姥爷懂的比我多。我有很长一段时间以为我只是崇拜知识，但我后来知道我不是，我只是崇拜我姥爷。但是他死了。
我姥爷是我从小到高中以前，唯一我认为的朋友。
实际情况不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同学，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩《吞食天地》，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我自己一样也能玩的很好。我后来渐渐明白，我只是想和自己玩。而且我也挺自得其乐的，我只是喜欢和自己玩。
但是和姥爷玩不一样，我姥爷和我下棋，我三四岁吧，而且我姥爷下棋比我好，我记得我刚开始下围棋的时候，我姥爷让我九个子。就是在九个星位上都摆上子，然后我是黑棋，也就是说还是我先走，然后我还是输了。我就不开心，我说让十个子，就是在一个角上再加一个小飞。然后很意外的，我竟然赢了。当时开心的不行。我姥爷就跟我吵架，那可能是我玩的最开心的一次，后面再怎么赢别人，都没有那次开心了。真的。
我最喜欢看书。但那时因为我姥爷也喜欢看。
我姥爷有多少书呢？我记得从我七八岁开始，他就闹着要整理书，但是拖延了七八年，还是没整理好，在现在流行的词语看，叫拖延症吧，不过当时还没有这个词儿。后来他真的下决心要把书都卖了，我帮他整理书，他说，这些书都不要了。大部分都是比较残破的，准备卖废品，少部分觉得留着有用，就打算捐给图书馆。然后后来我才知道，我们区（我们市有六个区）的区图书馆，他一个人捐的书就占了整个馆藏的四分之一。
我从小就以为，家里面有二十多本大不列颠百科全书，还有七八十本的中国大百科全书，还有大概500多本新华文摘，从（七几年一直到九几年）是很正常的，后来我才知道这些都是不正常的。是的，那个区图书馆没有，但是我姥爷那都有。我也一直都不觉得自己看书多，因为和我姥爷相比我看的太少了，但是我发现我出去转了一圈，没什么人看书比我多的。
其实现在想想，我姥爷也没怎么陪我玩过。
他大部分时间就是自己拿本书看，然后给我也拿一本。
我们在屋里也不说话。
他还给过我任务，就是剪报纸，我这个年纪的小时候，还是很流行剪报纸的。当时比较出名的报纸有南方周末，我姥爷说着是比较少有的敢说真话的报纸，后来南方周末也不说真话了，我姥爷就看凤凰，再然后就翻墙，我姥爷比我知道翻墙还早十年，甚至那会他就开始听法国电台了。
当时不觉得怎样，只记得南方周末一片文章三四千字，我念下来很费劲，我问我姥爷，他也不给我讲。就让我自己看，我就自己看，虽然当时看不懂，还是觉得比课本好看，而且觉得挺有逼格的。但是我也没地方装去。
我后来才慢慢想明白了，其实我这些年过的这么奇葩，都是因为小时候有点惨。
如果不是因为我姥爷给我看书，我觉得我的童年一定是特别特别特别特别特别惨，特别特别特别特别特别特别惨。具体有多惨，在一个算是大城市当中，一直到我上班，我没有买过一件新衣服，（校服不算）。我所有穿的衣服全部都是我姐姐的（很惨痛的经历，最讨厌被人说穿女人衣服），后来大一点终于能穿我姥爷的衣服了，（虽然很老那种，但是总比女人衣服好），最高兴地事情就是学校要求穿校服，这样大家就一样。上学开始一块钱零花钱都没有过。碰见任何好吃的从来都不吃，真的是不吃，因为我父母告诉我节约是最光荣的所以我就说我不喜欢吃，但是总厚着脸皮找同学要吃的，但是总要也不可能所以渐渐就要不到了所以一直那么瘦。而且我爸妈也一直不管我，他们自己对着空气乱吼都吼不过来更不可能管我……
好多好多事我都怀疑那种环境下我竟然能活的挺好的这个事情挺不可思议的，后来我才想明白因为什么。
因为我有书看。
看书的时候，是想不到别的东西的。
我小时候是真的没觉得自己过的和别人有什么不同，觉得我挺正常的，而且在学校，只要学习好就行了，交朋友啊一起玩啊什么的无所谓的。而我恰好是随便学学就能学很好的那种人。所以我完全没有觉得我小时候过的如何不好。
上班了以后我才明白，我能渡过那十多年，原来是因为我有我姥爷。
然后他就这么死了。
我记得我以前看别人失去亲人的时候很悲痛但我无法感受到，我觉得那有什么？我奶奶去世的很早，我就什么也没感受到啊。我奶奶对我实在不好，好吧说实话其实是相当差的，或者说其实除了我姥爷没什么人对我特别好过我感觉，或者说其实我姥爷也不怎么样，他大部分是只是把我扔在一堆书里面然后自己弄自己的。但无论如何，我从没觉得失去亲人是件怎样大不了的事。不就那样么，反正也和我没什么关系。我奶奶死的时候我像个旁观者，看着我大伯哭的像个孙子可是我没感觉。至于我自己的爸妈，我不知道该怎么说，我妈一直不正常我爸倒是基本好了只是我一回家就负能量爆蹦我也不敢回去，我好像只是尽义务一样，偶尔回去，偶尔打电话，还换了个离家里近一些的地方上班，这样他们再一个电话叫我回去的时候我就不用花几千块钱路费和一整天的时间回家然后发现他们只是又犯病了其实并没有什么太大的事情了或者只是想儿子了。我觉得我就是在尽义务。就这么个事情。
我没感受到过什么亲情，什么师恩如山，我不知道那是个什么感觉，我觉得按照所以人类只是个运算速度特别慢，内存特别小的计算机，我一直都是这么想的，而且我看的书越多懂的越多我就越坚信这个观点。
我写书以后更是这么想的。
我写一个故事，要把自己代入进去，觉得，哦？这个故事似乎可以打动我？哈哈，那么这个故事应该不错？那么这个故事为什么不错呢？然后我按照生物学和神经化学分析以下刚才我为什么会感动？那种模式被调动了？是碰巧模式匹配的很多吗？激素分泌呢？是多巴胺还是内啡肽还是催产素？是因为相似经历吗？内存调用？总之，分析自己解构自己已经变成了看故事特定的流程，每当觉得自己因为故事而情绪激动的时候就会喊暂停，然后找出这个模式，把这个模式记下来。这样，下次再写故事的时候想必读者也会被感动了吧？这就是我一概的逻辑。
我觉得我这个逻辑挺强的，而且一如既往的正确。
但是刚才，好像这个逻辑不正确了。
我不知道我为什么那么难受。
我写不下去了。